mi contraluz...

me pregunto como se hace para ser realmente feliz ,eso existe o sera solo otro cuento de adas y no me limito a esperar al principe azul y ser por siempre felices pero hay veces que cuando ya lo tienes todo un buen estado economico ,salud en tu familia ,un trabajo seguro , amigos etc.

pero siempre hay algo ,algo que molesta como una pequeña punsada y es ese algo que te dice que esta ahy y que no esta en tu vida y que por mas que busques e intentes o que te hagas la olbidada para que por fin esto pase aun asi no pasa, entonces los dias se hacen aun mas rutinarios y todo parese una porqueria , todo queda en 0 y no vez lo genial que en realidad es tu vida por que te aferras ala idea de que existe algo aya afuera ,quizas sea el destino que es tan incierto y hace que sientas esa necesidad , esa anciedad por descubrirlo, por manejarlo todo y sobre todo si no esta al alcanze de un par de verrinches (de cabra chica gritona)

quisiera hacer como esas misticas personas y salir de mi y verme desde arriba y quizas hasta quedarme ahy por un rato ,la depresion nuevamente se apodera de mis pensamientos al menos agradesco que esta vez no sea mi corazon.

raspando en la hipocresia

o sea a veses la gente me causa demasiada riza dejas de verlas un tiempo y asi de un dia para otro se convierten en fieles candidatos a las carmelitas descalsas ,no puede ser tanta la hipocresia ,y yo me jacto de ser tolerante cuando quizas nisiquiera lo soy al menos no cuando alguien trata de cambiar mis creencias como si fueran un par de arpargatas viejas .

me crie con padres hippies me encanta el folklor , las comidas tipicas, las artesanias viaje por el mundo cuando tenia como 4 años y hasta subi el machupichu a pata pela ,por fabor no me vengan con cantinelas de espiritualismo y despliegue a lo material y lo egosentrico osea e leido cosas inimaginables sobre estos temitas asi que nadie me los puede venir a enseñar menos alguien que fue un consumidor extremista y ahora se da vuelta la chaqueta y resulta ser un hippie que come pasto y con complejo de dalai -lamma... por favor ! yo no tengo nada en contra he llegado a pensar que la gente puede llegar a cambiar bajo rigurosa y estricta necesidad , se que las tendencias cambian ,nose pero asi de un dia para otro y por que pasaste un verano fumando hierva y bañandote a poto pelao en la playa !!! no asi no o sea bien si quieres ser mejor , bien si te vas por el doble estandar es asunto de cada uno pero no me metan a mi en el jueguito menos si es para lucir un poco mas grata y aseptada por que eso para mi se llama dependencia emocional(y yo si que la conosco )pero creo que cada persona vale por lo que es no por lo que piense, por lo que diga o lea ,por lo que vista ni mucho menos por que su mente este alcansando una face superior . pamplinas. creo que a alguien se le olvido de escribirle los valores en una hojita de parra a los hippies eclecticos de hoy.

los dias pasan y yo ... desesperando

y por lo menos antes decias :quizas,quisaz ,quisaz.

y hoy ya ni siquiera eso tengo talvez tu vida es mejor sin mi a tu lado ,pero odio la sola idea de pensar que alguien esta ocupando mi lugar ,que alguien pueda estar disfrutando de todo lo que yo tanto amo y que pueda reemplasarlo todo ;sera tan facil para ti....quisiera saberlo

cuando el silencio te ronde

cuando los soles ya no brillen solo para ti

cuando las lagrimas caigan ...noestare aqui

aunque hoy te recuerde asi como lo que una vez soñe

se que tu pensaras en mi y sere una sombra en el mar.

solo quisiera dejar de pensar que fuiste lo mejor y lo mas importante ,quisiera tambien no creer que signifique algo para ti y dejar de sentirme una necesidad en tu vida por que quizas todo lo buena ,comprenciba y linda que alguna vez te gusto tanto hoy ya no me sirve de nada y cada vez la distancia llena mas el dolor y lo apasigua quizas algun dia podre recordar tu amor por lo diferente y hermoso que fue y dejar la emosion de la inestabilidad en un rincon.

(si tan solo mi ataque de panico y mis atolondrados actos no ubiesen arruinado todo y sobre todo si no me ubiera sentido tan picada al menos hoy tendria la oportunidad de reconquistarte y convencerte como tantas otraz veces pero ya te saque de mi vida y no puedo dar pie atraz)

a solas con mi yo

tanto ...tanto tiempo que no me queda en casa , comiendo galletitas , bieno una buena peli y sobre todo a salvo de lo que es el mundo y las calles inmundas llenas de carretes , no hoy me quedo en casa al menos tengo la satisfaccion de pensar que no me encontrare con alguna esena de amor protagonizada por mi ex que aun es amor con alguna fulana y hata apague el celu para que nadie me venga con algun comentario de mal gusto ... asi que por ahora me quedo aqui aun que digan que me escondo y no importa que lo digan por que es la verdad al menos yo no evado llendome de fiesta y viviendo la vida loca como alguna vez lo hice y llegaba a pensar que fuincionaba , pero como ya no soy la cabra chica gritona , loca , maniatica , y psicotica que conociste alguna vez enfreto mi realidad y la asumo..... hay que lindo se lee si hasta parece que fuera verdad ji!!! lo de que cambie por que de que me quedo en casa me quedo ... mmmm y pensar en las consecuencias que deja un mal termino de una relacion extrema y caotica ,solo que esto se esta conbirtiendo en un mal necesario ya que se me repite la historia una y otra vez.

SILENCIO!!!! por favor....

me concidero y me concidera una persona gritona (creo q es por que cuando chica nunca me controlaron el volumen de la tv) pero todo tiene limites y por algun motivo estos se revelan hoy justo hoy ...al lado de mi muy poca paciencia que ahora esta bajo 0 , solo quiero un poco de silencio , de tranquilidad , de paz .

creo que me odiare alguna vez , odio la gente gritona los bebes y cabros que lloran desconsoladamente , las viejas que hablan ,hablan y siguen hablando pero que he hecho yo para merecer esto.hoy a sido nefasto mi hija cree que todo lo va a conseguir con sus shouws y es casi incrible pero desde hoy me jure que no mas ...todo sea por una pronta tranquilidad en mi house y en mi cabeza por que si no proximamente yo en un psiquiatrico .

y pensar que alguna vez termine con un pololo por que hablaba demasiado bajo y ojo que me heche arriba del hombros su 1,90 y sus bellos ojos , pero un hijo es un hijo y la amo .pero por primera vez en mi vida necesito un poco siquiera de paz.

>cuando se tiene que elegir<

siempre me ha sido complicado a la hora de elegir ya que soy una persona algo inconcecuente pero creo que apesar de lo que puedan desir soy de los que se guian por sus valores que son algo bizarros pero aun asi los tengo .
solo quiero disfrutar de mi vida y vivirla como yo quiero sin estupidos prejuicios ni falsos parametros moralista , me inporta muy poco lo que la gente piense de mi por que generalmente se vasan en mis atolondrados comportamientos pero no en mi ecencia ...la cosa es , siempre he hecho lo que quiero y lo seguire haciendo por que a pesar de todo lo malo que me a pasado siempre he salido adelante y lo seguire haciendo por que confio en mi aun que nadie lo haga ,por que tengo mis metas y proyectos claros y por que tengo una razon ...mi razon
asi que a los que me odia , solo odien , a los que me admiran , afirmense que este año se viene mejor que nunca y a los que me aman (que solo son 3 mi hija , mi padre y mi perra)esto es por ustedes , y a mi futuro romance que espero con ancias : esta vez tratare de hacerlo bien .y seguire seguire mi busqueda ...hasta por fin encontrar mi camino por que se que al final de este inmenso treyecto estaras tu.

cuando se ama demasiado

creo que estoy en un total estado de catarsis mi mente ya no puede mas , mis corazon cada vez tiene menos ganas de querer y es que por que siempre elijo al hombre incorrecto por que proyecto todas mis carencias en el y le doy todo sin pretender si quiera pedir algo a cambio y lo peor es que nisiquiera lo necesito ...por que me he acostumbrado a esto .